četvrtak, 19.04.2007.
Who remains when the curtain goes down...?
Bang..
Postoje dani u mjesecu kad žalim kaj sam cura…zapravo što više proživljavam neke stvari u vezi muškog roda žalim što sam cura…htjela bi na jedan dan bit dečko..
*I want to trip inside your head
Spend the day there...
To hear the things you haven't said
And see what you might see*
..al dosta o mojim pustim željama…
stanje se popravlja…čak mislim da sam preboljela neke stvari koje su me u zadnje vrijeme mučile…naravno da se još 500 puta na dan pitam dal je sve ovo moglo drugačije izgledat..i dal sam baš samo ja kriva za takav razvoj događaja..ili je jednostavno tak trebalo bit…
..ne znam..al nakon nekog vremena shvatite da postoje gore stvari od svađe sa starcima, propalog izlaska, jednog dečka koji je jednostavno otišao, drugog koji je brzo odustao i trećeg koji se nije javio..jednostavno shvatite…ne postoji lijek za to..to spontano dolazi…
..eto ja guram dalje..popravljam ocjene i kvarim ih u isto vrijeme, izlazim u melin i u isto vrijeme i izbjegavam neke ljude i želim ih vidjet..nemojte se trudit shvatit jer ni ja ne shvaćam…
..mislim da mi opet trebaju neki mali praznici..da odem na neko vrijeme iz zg-a…da ne mislim na neke stvari…jer jednostavno..s povratkom u zg..vraćaju se i neki čudni osjećaji…
..al ne žalim se..smijem se …istina nekad bez razloga..al lakše je…
..pokušavam bit pozitivna…izmišljam koreografije na naše besmislene hrv pjesmice na satu kemije…crtam pod talijanskim…gledam u profu iz matiše i klimam glavom ko onaj pas na navijanje,a zapravo ništa ne kužim i brojim novce koje ću umjesto na koncerte morat potrošit na instrukcije iz kemije, matematike….
..jedva čekam ljeto..ma dobro mi je….
Htjela sam napisat nešto neopisivo pametno i zanimljivo..al jednostavno…. Bang..sve je nestalo u sekundi…
anđeo s greškom
ponedjeljak, 02.04.2007.
There are moments when I don't know if it's real .. Or if anybody feels the way I feel
Danas nisam bila sva svoja..
…možda zato što nisam bila ja u subotu…
..nekad da bi usrećili ljude oko sebe pretvarate se u nešto što niste…
…na kraju ispadne loše…
..i za vas..i za te druge…
…opet sam dopustila da svi ostali upravljaju mojim životom osim mene..
..osjećam se jadno…
…mrzim se…danas se stvarno mrzim..
..iznevjerila sam jedne druge ljude..a najviše sebe…
…po ko zna koji put ove godine [i druge polovice prošle] želim vratit vrijeme …
..u zadnje vrijeme sve što na pravim krivo je…
…ne želim se mijenjat…želim se djetinjasto brukat, sjedit pred melinom, ić u praćku,smijat se glupim stvarima….jer to sam ja…sa slipicama i šiškama na stranu..i briga me kaj ljudi pričaju,kaj me s vremena na vrijeme male klinke odmjeravaju jer nosim slip on vansice ..
..briga me kaj općenito misle o meni…
….više mi ne fali ona sretna prošla vremena jer znam da će bit bolje..znam da ću se ovo ljeto super provest…
..neki ljudi vratili se zrake sunca u moj život…volim pričat s njim…i zezat se..i znat da neće biti ništa..obožavam ga jer se ponaša prema meni kao prema osobi, a ne objektu..
..volim kad kaže da se stalno smijem…sretna sam jer ima curu koju toliko voli…
..predivno je imat nekog takvog…..to nema veze s ljubavi…samo jedno predivno poznanstvo koje toliko znači….
..ne znam kaj da više napišem…
…
volim vas….
Anđeo s greškom…
četvrtak, 08.03.2007.
....nije li smiješno da te želim večeras...
pozdrav...
...fuckin shit..mrzim kišu..
.....neki dan sjedih s frendicama u našem d_best_bircu_ i ispijajući 3. kavu u danu..[fuckin kofein..fakat stvara ovisnost] i tak smo na neku čudnu foru u prekidima našeg brukanja [ 
] došle na temu kak su se neki ljudi iz razrda full promijenili..
...ono u početku svi su vam super..hrpetina novih ljudi..al s vremenom shvatite kakav je tko..
..ljudi mogu glumit..al možda pol godine..poslije pokažu kakvi su...
...ok..onda vam se u glavi polako počne slagat ko je kakav..kome možete reć kaj,a da nakon malog odmora cijela škola ne bruji o nečem "tajnom"...
..pokušavate bit ok s svima...bar ja..jer ljudi znaju bit tak zlobni..[..iskustvo..]
..neki ljudi vas ražočaraju..neki iznenade...
..to je tak...i bila ja štreberica koju svi iskorištavaju za testove i zadaće...il umišljena fufa s cvjetnim društvom..uvijek će bit onih koji me mrze, vole il jednostavno ne primjećuju...
...ne znam ...al ja se družim s ljudima s kojima se dobro osjećam..s kojima mogu pričat o bilo čemu..s kojima ću se smijat kad odlazimo s kave i ostavljamo nered ko zadnje svinje i koji će me tješit kad on napravi budalu od mene...
....
..umorna sam..spava mi se…a za sutra me čeka 300 str povijesti..ok pretjerujem…malo manje…al nemma volje..čeka me i hrvatska renesansa…i 16 iskopiranih strana iz glazbenog…ok sad je bilo dosta..nema više markiranja glazbenog..profa me već mrzi..al to markiranje..fuck..postaje ovisnost…
..sve je ovisnost..čak i on…al ne ..on je prošla ovisnost…
…shvatila sam razlog svoje quasi depresivnog stanja…negativna energija…nije bitno od koga…moram joj pomoć..al ..kak objasnit osobi koja nema razloga za takvu vrst depresije da postoje gore stvari od njezinih problema koji to uopće nisu…suze bez razloga, durenje bez smisla..ubija me to…
…osjećam se sretno…želim se glasno smijat…sjedit ispred melina s društvom i ne obazirat se na male osnovnoškolce koji se prvo strgaju od alkohola i onda se zrigaju da svi vide kak su oni face…wooow….
..mislim da će me melin vidjet tek za 2 do 3 mjeseca..
..ok..vjerojatno ću već u subotu navratit..i opet se grist jer sam pomislila na nešto neostvarivo…ne kužite..?..ma nebitno..čak i meni postaje sve manje bitno…
…neke osobe su me iznenadile..na najljepši mogući način….
..slijedeća subota..boogaloo…idemo se razbacat..
srijeda, 21.02.2007.
...ja želim nešto što počinje na ....
...ey ey...
...pa eto prošli i nacionalni...
...šteta kaj nisu ko u prvom razredu 3 dana...kad bolje razmislim...ovak ću bar nekaj uštedit..jer kave su se malo umnožile u zadnje vrijeme...al bolje bi bilo da se 3 dana ugl zahebavamo...
...dan je baš nekak truli..bar meni...osim ddddd...dobro ima jedna pozitivna crta...al da nevermind...
...ugl dani prolaze..nema nekih bitnih promjena…ugl sve po starom..ne znam dal me cijeli onaj cirkus prošo il sam se jednostavno navikla na situaciju…
..zapravo mi je jako dosadno...svaki dan mi je isti…fale mi neke stvari..i da neke osobe…
…koje više nikad neću vidjet…fakat nikad…to je ono najbolnije…
..i onda kad mi frendica počne cmizdrit kak se niš ne događa s njenim dotičnim…ja pomislim:»ti ga bar vidiš..» …al ništ ne govorim…jer već mi je sve to postalo tako zamorno…a i ne bi ona shvatila…a i nikakva riječ neće vratit neke stvari…
..aaa želim proljeće…i želim u melin…i ne želim ga vidjet…ne stvarno ne želim…prošli put sam se pravila da ga ne vidim..
…idem spavat sad…
….oprostite na dosadnom postu…al jednostavno…nemam inspiracije za filozofske komentare…
.....sam kaj ja želim nešto na [.]....
heart you all
utorak, 13.02.2007.
And no one's words were strong enough to fix what happened here
..prije nekih tjedan dana jedna frendica rekla mi je nekaj kaj me fakat pogodilo…[nije to bilo nekaj kaj me uvrijedilo nego nekaj kaj me navelo da razmislim
..situacija je bila onakva kakva je uvijek…sviđa joj se jedan dečko,mi skužimo da i on nju gleda, ona mu nakon 100 godina priđe da se upoznaju, on u međuvremenu sazna da se ona zanima…mi mislimo sad ce sve bit lakše…na kraju se uspostavi da smo tak sad na početku…
nije ju lik odbio..zapravo ne znam kaj on misli..onda saznamo od njegovog frenda da se on uopće ne zanima za nju..onda treća frendica okrene priču tipa kao da nismo sigurni u ništa..
..i pita mene ta frendica [glavni ženski lik ove tipične priče] kaj ja mislim o svemu tome…zašutila sam ..i samo sam rekla da ne znam…i onda je slijedila rečenica koja me muči i danas..:»pa kaj je tebi…? Ti si bar uvijek bila pozitivna u tima stvarima…»
…kad vam neko tak očajan i jadan postavi takvo pitanje najradije bi se ovaj čas pokopali..fakat nisam znala kaj da kažem…
….fakat….di je nestala ta P-O-Z-I-T-I-V-N-A cura koja je uvijek svima govorila da će sve bit super,da ak ne uspije s ovim da će se sigurno nać neko drugi..koja je u svim lošim stvarima nalazila dobre strane…
…al jednostavno kad vam se u životu dogode neke stvari u isto vrijeme, kad neki ljudi koji su vam puno značili doslovno odu iz vašeg života, kad shvatite da svi ti znakovi da je nekoj osobi stalo da vas nisu možda značili ništa….pa kak bit pozitivan…
…mislim da se pozitivnost stječe s vremenom…sigurna sam da ću opet bit onakva…samo treba proć neko vrijeme…da neke stvari koje su uništile moju pozitivnost jednostavno postanu stvar loše prošlosti….
….
….i da…opet sam bolesna….brijem da je gripa…u nedjelju sam umirala….danas mi je bolje…
puno vas pozdravlja i voli [jako voli]
anđeo s greškom….
subota, 03.02.2007.
dobih štafetu od luce..
..ugl..5 stvari o meni....da..kak da počnem...mmmda...
#fakat jako volim izlazit..družit se s ljudima..i neki ljudi mi zbog toga fakat prigovaraju..i mrzim to..tipa..."pa da možda manje izlaziš ne bi ti bilo tak dosadno kad izađeš van..možda bi imala bolje ocjene.."ili nest tipa "daj malo stani na loptu..neces umrijet nakon 16 godine.."..i to nisu starci (????)
...al ja sam takva...volim se klošarit i sjedit pred melinom..makar samo zujala okolo...
#nekad sam full tiha i sramežljiva i povučena...al jednostavno sam takva...prije sam htjela to promijenit..ali jednostavno takva sam...pa il me voli il mrzi...
#naivna sam...jako...i mrzim se zbog toga..uvijek u svakom vidim nešt dobro...zato se cesto razocaram...nekad bi sve dala za nekog..ko to ne zalužuje..=(...
#zatvorena sam...imam full frendova..al samo 2-3 frendice koje me najbolje znaju...i dugo mi treba da steknem povjerenje u nekog...
..i peto...a ne znam..ah da...
#kad se radi o dečima...obično se pravim kao da mi nije stalo, nezainteresiranost, ne znam se prepustit, kao da se ogradim zidom i ne puštam nikog..a zapravo me strah razočaranja i one tupe boli...i makar svaki put kažem da se neću zaljubit..na kraju kad ON ode..ja shvatim da sam se zaljubila..ili da mi je samo stalo...a nema povratka...
eto...to je to plp...
štafetu predajem...
.azy
tragicxend
x vjeverica - NE x
petak, 26.01.2007.
Oi oi!
Jučer sam bila na Vive le Punk! ..a celebration of 30yeras of punk rock..u boogaloo-oo…bilo je prejebeno..inače baš ne slušam vibratorse i u.k.subse..al fakat sam se odlično provela…
…moram pohvalit bakterije..bend iz čakovca..čula sam ih prije..fakat imaju odlične pjesme, riječi, nije sve na isti kalup..
…No Nore idols i eksodus..iskreno (bar meni) nije baš sam nešt super odlični…al ko sam ja da sudim
..legendarni i odlični vibratorsi…za njih nemam riječi….to je meni pank bez forsanja…isto ko i u.k. subs…imaju predobrog bubnjara…htjela bi sad sve to prokomentirat..al i nisam neki punk ekspert..pa neću filozofirat…ugl super svirka..fakat je zagrebu ovo trebalo…da su bar takvi koncerti češće..nije problem u bendovima..bendova fakat ima kad se malo bolje pogleda....al organizacija i to…ahhh…
budem stavila neke slike..sad nemam vremena…
ugl..kaj sam htjela zapravo napisat osim uber fantastičnog pank koncerta…
..ah da…
..znate kaj full mrzim…etikiranje…tu priču ko je kaj…
…npr…neki dan me jedna cura pitala da sam ja emo? ..ja ono wtf?!?
…htjela sam joj objasnit da ak nosiš one vans shlapice ne mora značit da si emo..al jednostavno mi se nije dalo..dosta mi je svakom drugom čovjeku objašnjavat da ja nisam ništ od svega toga…ni emo, ni hc, ni punk, ni grunge, ni rock, ni metal….
…ne vjerujem u uniformiranje…jer svatko može obuć pankerske hlače, tregere, ošišat se na irokezu i nosit majcu sex pistols..i reć ja sam punker…a zna 2-3 pjesme od dead kennedies-a il vibratorsa…i reć da mu je najbolja pjesma od pistolsa «God save the queen»…ne kažem ja da to nije dobra pjesma il tak nešt…al brijem da pistolsi imaju i bolje pjesme…
…ne kažem ja sam su svi sad forseri i pozeri..jer nisu..znam puno ljudi koji su fakat to kak izgledaju..i žive za to..al znam i puno više pozera koji se deklariraju kao nekaj kaj nisu…al toga će uvijek bit…
….ugl…ono kaj sam zapravo htjela reć stane u jednu rečenica al moja spacijalnost je filozofiranje….budite ono kaj jeste ..makar to nedovoljno dobro za nekog drugog...lako je to reć…al nažalost u današnjem svijet svi se prilagođavaju ostalima da ne izvise i postanu glavna meta zajebavanja i izrugivanja…pa i ja sama….
..danas sam sretna…smijem se...
anđeo s greškom
evo vam jedan video od bakterija..pjesma se zove Sam..
nedjelja, 21.01.2007.
..oprostite na smetnji...i ja bi rado nešto veselo...
pozdrav svima...
htjela bi napisat neki sretan i zanimljiv post...
..al čemu laganje i izmišljane o nekoj sreći kad imam osjećaj da svakim danom sve više tonem prema dnu...
...bojim se...htjela bi sve to izbaciti iz sebe...svu tu ljutnju,tugu,očaj...a ne mogu...jednostavno ne mogu...
..ovo nisam ja...želim natrag onakvu sebe...želim onu pozitivnu curu koja će reći da je ovo još samo jedan mali korak unatrag i da će sutra biti bolje..da mora biti bolje...
...gdje je ta cura?!
...osjećam se prazno...i kad se sjetim da sam se prije 2-3 mjeseca stalno smijala...svaku večer zaspala sam s osmjehom....i ujutro uvjeravala samu sebe da je sve ono kaj mi se događa istina..bila sam tako jebeno sretna...sve je bilo na svom mjestu...i tako je kratko trajalo...
...sad uglavnom padam na dno brzinom svijetlosti...i nigdje kraja..dosta mi je da svaku večer kad legnem u krevet imam osjećaj da se sutra neću probudit koliko me boli u prsima...gubim zrak..
...jučer sam srela boy-a#2..prošao je pored mene i nije ni pogledao,a kamoli pozdravio...lik koji je do prije mjesec dana grlio svoju curu i buljio u mene(sve piše u prošlom postu), koji me prije 3 tjedna dok je isto prolazio s curom pozdravio...sad se pravio da me ne vidi..ko je tu lud?
...ne tražim i ne želim ništa više od jednog spontanog pozdrava...i ovo nije prvi put..neki dan isto..sretnemo se kod tramvaja...i njegov frend stane..pogleda u mene..a ovaj samo prođe..misila sam da nije možda vidio..jer sam poslije vidjela kak me pogledao iz tramvaja..al ono jučer...ne znam kaj da mislim...htjela bi reć da mi nije stalo..da sam ravnodušna prema svemu tome..al nisam..
...a boy#1..a joj...razočarao me..mislila sam da barem možemo ostat frendovi..jer sam mislila da me doživljava ko nekog u kog ima povjerenja..al opet sam ispala naivna...frendica kaže da sam i ja njega razočarala..kad sam mu rekla da sam zaljubljena u nekog drugog...mrzim se zbog toga..al samo sam htjela da pokaže da mu je stalo...->preveliki utjecaj glupih ljubavnih filmova i serija u kojima su dečki prikazani onakvima kakvi nisu...
...i eto opet sama dalje...čekam bolji dan...
anđeo s greškom
utorak, 09.01.2007.
..please could you stop the noise, I'm trying to get some rest..
Fuck..tako se osjećam..čudno, jadno, samo…
…pravim se da mi nije stalo..pokušavam sve to okrenut na ljepšu, pozitivniju stranu..al ne ide
…prije otprilike mjesec dana..bila sam tako sretna…počela sam vjerovat u to da je njemu možda fakat stalo..da će možda otopit ovaj led koji se u zadnje vrijeme stvorio oko mog srca kojemu je prije trebalo fakat malo da nekog zavoli..i previše…a onda se sve srušilo…tak brzo…nisam se stiga ni okrenut..odjedanput..pojavio se nekom drugom..a shit..počela sam vjerovat da mu se možda fakat sviđam..istina..možda sam ja sve usrala kad sam mu rekla da sam zaljubljena u nekog desetog(koji btw uopće ne postoji)..ne znam zakaj sam mu to rekla..možda sam se samo htjela pretvarat da mi uopće nije stalo…osim toga..nisam bila sigurna kaj on osjeća…iskreno..ne znam ni sad…
…neki dan sam ih vidjela zajedno…izgledaju..zaljubljeno…i sretno…i on izgleda sretno..fakat mi je drago…pitala sam frendicu dal misli da je to ljubav…samo se nasmijala…(u stilu..ma daj)…
…ne znam…ipak drago mi je kad priča s hrpom ljudi…vidi me da prolazim..i kad mislim da me vjerojatno neće pozdravit..on se okrene..i pozdravi me…il kad hoda s njom nasred trga..maše mi..ja ga pozdravim…ono kao da mi je svejedno..a zapravo….sve bi dala da ja hodam s njim po trgu..i držim ga za ruku…
…ne znam..al to me tako ubilo na početku ove godine…ne znam..fakat sam mislila da….da ću možda fakat bit sretna..nakon dugog vremena…s nekim kome je fakat stalo…i do koga je meni stalo…
…to je totalno druga priča od one s boy-em#2..on je ugl ispao gad…istina dugo mi je trebalo da to shvatit…al bolje ikad nego nikad..
….da..povrijedio me…makar to ne želim priznat..ni samoj sebi…al je…zbog njega sam se osjećala jadno i iskorišteno…ni dan danas ga ne shvaćam…i općenito ne shvaćam taj muški postupak kad gledaju u nas (bolje rečeno..fakat bulje da i sami skužite) dok grle vlastitu curu(kojoj btw ne znam di su oči..il se možda pravi da ne vidi) il dok samo sjede s frendom 10 m od vas…i to ne jedanput ..il dvaput..nego non-stop…i kaj da onda ja pomislim…»možda mu je stalo»..»možda je uopće ne voli»..»o jadna cura»…il se jednostavno pravim da me uopće ne zanima.. pogledam ga par puta u stilu wtf..i samo se nasmiješim…danas je nakon svega samo pozdravimo..spontano «ej»..il «bok»..u mom slučaju vraga spontano..obično se tresem ko zadnja glupača…i mrzim ga srest negdje jer nikad ne znam dal me vidi(jer obično gledam u pod 5 m od njega)..al dobro bolje to..neg da se pravimo kao da nikad ništa nije bilo..a bilo je…i bilo je baš slatko..ooo nevermind…al pred kraj godine se činilo kao da će možda opet bit nešto..al možda je ovak i bolje…za mene..da ne ispadnem opet ko lutka bez srce i osjećaja…
….duble hurt…ne znam..al u jednom trenu..shvatila sam da sam izgubila sve kaj me nekad fakat činilo sretnom….ne znam..al obožavala sam razgovorat s boy-em#1..i ono slatko upucavanje..neke stvari po kojima bi i slijepa kokoš shvatila da ima tu nečega..(nekad je fakat pokazivao da mu je stalo)..i bezobrazno buljenje boy-a#2..koji je tako zabrinuto i ljubomorno gledao kad bi se zagrlila s nekim likom..ili samo razgovarala…čak su i ostali koji nisu imali pojma kaj se događa upozoravali da se obojica zanimaju…očito…
..al eto na kraju priče..ja sam ostala sama…obojica se grle e nekim drugim curama…a ja se ugl smijem i prvim da mi je totalno svejedno…koma..al preživjet ću…i gore je bilo…
…..oprostite mi..al morala sam ovo nekom reć…toliko sam hrabra i ponosna da ni vlastitim frendicama ne želim priznat…da me zapravo boli…..
anđeo s greškom
srijeda, 03.01.2007.
novi blog..nova godina..i novi početak (!!??!!)
..ok ovo zadnje je napisano..tak bzvz...ok nije bezveze..trudit ću se promijenit neke stvari u ovoj godini...
...imala sam i prije blog...al moram reć da mi je nekak dosadio..bio totalno bezveze...
...mislila sam da neću više pisat...al imam tu potrebu...i zato sad krećem iz početka...
...inače donosim one novogodišnje odluke..al ove godine odlučila sam napravit iznimku..i nikakve odluke neću donosit...znate zašto??
...zato kaj se obično ono kaj zamislim ne dogodi..tak da od sad sve prepuštam slučaju...
..sad u ovih 2 tjedna...napravila sam nešto zbog čega sam jako ponosna...dokazala sam si neke stvari...i tako sam sretna...sad kad ga pogledam totalno sam slobodna...više se ne zanemaram kaj misli kad me pogleda...to je bio slučaj s boy-e#2...a boy#1 me možda razočarao...ma glupa sam..na tulumu za novu rekla sam mu neke stvari kojee nisam trebala...a glupi alkohol...
...al dobro..rješit ću ja to s njim...
....
..ugl..ove godine ću bar pokušat(eto ga..odluka...shit..) ...sama vladat svojim životom..jer sam u proteklih pol godine dopustila nekim ljudima da vladaju mojim životom...i tako sam se izgubila...u vlastitom svijetu..sve ono kaj je prije bilo samo moje...postalo je tuđe....
....i to me ubijalo...sad sam sve riješila....
...ugl ljudi...ovo je sve od mene trenutno...
...anđeo s greškom...
